WITCHCRAFT + Graveyard @ ZOE CLUB Milano - ANNULLATO!

Questo perché il Sindaco, al solito, non capisce un cazzo ed è sempre e comunque colpa del Bràz.

E, al solito, 'fanculo al Vaticano.

Settimana rovinata! (cit.)

WITCHCRAFT + GRAVEYARD @ ZOE CLUB MILANO

Questa la mail arrivata stamattina.


WITCHCRAFT e GRAVEYARD: show da co-headliner

Unica data italiana per due giovani e grandi band del nuovo panorama stoner-doom. Abbiamo il piacere di comunicarvi lo show che WITCHCRAFT e GRAVEYARD terranno nel mese di maggio a Milano. Si tratta di uno spettacolo in cui i due gruppi saranno co-headliner. Mentre i GRAVEYARD amano l'incontro fra stoner e rock'n'roll, i WITCHCRAFT possono essere considerati come la band che più di tutte ha concretizzato il doom e la psichedelia con un'attitudine vintage, da primi della classe, proprio come se fossero figli legittimi dei grandissimi Pentagram. Uno show da non perdere per nessun motivo!

Ecco i dettagli della data:

WITCHCRAFT+GRAVEYARD
26.05.2009 MILANO @ ZOE CLUB

Apertura porte ore 20.00
Inizio concerti ore 21.00
Prezzo del biglietto: 13 euro + diritti di prevendita

Notizie pettinate/importanti?

Il locale è dietro casa mia.
Il locale si chiama come mia figlia.
Il locale sembra interessante.
Entrambe le band sono fighissime soprattutto dal vivo!

PROFANANDO LA TOMBA DEL VENERABILE RE

THE CAPRICORNS - River, Bear Your Bones
Etichetta / Anno - Rise Above Records / 2008
Genere: instrumental / post-hardcore / prog-rock
Luogo: Londra, UK
LYIL: Mastodon; Pelican; Isis; Torche




Website

Già il solo fatto che una band porta il nome del Segno Zodiacale Di Mia Figlia, la rende un gruppo pettinato. Poi, siccome sono Mètal per definizione, complicati nella scelta degli arrangiamenti, prolissi nella lunghezza dei pezzi, crasti nello spessore dei suoni, impegnativi per farsi seguire nelle melodie e nei passaggi, geniali nella scelta dei titoli, mi fanno sporcare sia davanti che didietro. Voi ve lo potete scaricare comodamente da QUI. Io intanto vado a profanare la tomba del venerabile Re, bevendo acqua putrida dal teschio di un impiccato.

LE DUE "M" DEL 2008

Le due cicatrici più profonde del 2008 sono a forma di M

MOTORHEAD - Motorizer

Etichetta / Anno - SPV Records / 2008

Genere: hard rock / punk / metal

Luogo: Londra, UK

Anno di formazione: 1975

Band: Ian Fraser "Lemmy" Kilmister (basso / voce); Phil Campbell (chitarre); Mikkey Dee (batteria)

LYIL: Motorhead

Website

L'Assioma Fondamentale Del Mètal recita "Lemmy Kilmister è Dio". La Teoria Alle 4 Leggi Del Metal afferma che "Lemmy Kilmister può fare il cazzo che vuole"; seguono quindi le 4 Leggi Del Mètal, che assumono per scontato "1. Il corso del Mètal: la maggior parte dei dischi vanno quasi sempre nella direzione voluta da Lemmy Kilmister; 2. I Motorhead costituiscono il 90% di tutto; 3. Non ci si può mettere a far qualcosa senza che Lemmy Kilmister l'abbia fatta prima 4. Fare un disco di merda è umano: studiare bene l'Assioma Fondamentale Del Mètal." Tutto ciò si traduce nella pratica quotidiana ove "Se ci sono due o più modi di fare un bel disco, e uno di questi modi può condurre a un disco davvero pettinato, allora Lemmy -e nessun altro- scoprirà qual è, e lo farà" e nella Fondamentale Regola Dell'Esistenza Delle Band Metal secondo cui "I cambi di formazione nelle band vanno bene solo se la band in questione non si chiama Motorhead".

Quindi: dopo le tonnellate di cocaina e di metamfetamine che Lemmy si è sparato, gli ettolitri di Jack Daniel's che s'è bevuto, a quasi 70 anni di vita, fa dischi pettinati. Sempre. E sempre uguali ma chissenefrega! Metallica: inculatevi.

Motorizzatevi con Lemmy Kilmister

METALLICA - Death Magnetic

Etichetta / Anno: Vertigo / 2008

Genere: metal?

Luogo: San Francisco, CA

Anno di formazione: Ottobre 1981

Band: James Hetfield (voce / chitarre); Lars Ulrich (batteria); Kirk Hammett (chitarre); Bob Trujillo (basso)

LYIL: Metallica

Website

Che i Metallica non azzecchino più un disco da circa 15 anni non è una novità. Il fatto che James Hetfield scrivesse canzoni migliori quando sniffava e si ubriacava di vodka e jagermeister dalla mattina alla sera, nemmeno. Lars Ulrich dovrebbe smetterla di PROVARE a suonare la batteria, tanto non è più capace e i figli gli hanno dato alla testa, proprio come i soldi che ha fatto quando ha messo i suoi Kandinski originali all'asta da Chrysties. Kirk Hammett pensa solo alla figa, alla mountain bike e allo skateboard. Bob Trujillo è probabilmente il più a posto dei quattro ma passa ancora il tempo a sbronzarsi e fare la scimmia con i brotha ex-Suicidal Tenderloin ex-Infectious Grooves, solo che è facile fare i fighi quando 3 ricconi ex-alcolisti ti offrono 1 milione di dollari come anticipo per entrare a far parte della band più ricca del pianeta. Li avrà sicuramente aiutati a tornare alle sonorità di una volta, ma loro stessi non sono più quelli di una volta, nessuno lo è (tranne Lemmy), e quindi il fallimento è dietro l'angolo. Il live che vi potete scaricare comodamente dal vostro pc, prima che i Metallica vi denuncino e vi mandino a prendere da squadre di avvocati multimilionari e si facciano assistere nuovamente da uno psicologo da 40mila dollari al mese, dimostrerà quanto siano ormai degli appezzi senza alcuna speranza di ripigliarsi. Nemmeno se vanno a fare shopping in Via Montenapoleone a Milano, vedi foto.

Conclusione: con tutti i soldi che avete fatto e continuate a fare, comprateci una tonnellata di cocaina, ettolitri di vodka, affittatevi mille puttane e fate in modo di non farvi più vedere in giro con queste credenziali perché ne abbiamo le palle piene di riffoni incazzosi presi a caso dai vostri dischi storici che ora come ora non ho nemmeno voglia di riascoltare.

Metallizzatevi con il live a Londra per Radio BBC il 15/9/2008

UN TERRORISTA BUONO E' UN TERRORISTA... ACHMED

Forte dell'uguaglianza che ho verso tutto e tutti, sento il santo dovere di non ignorare questo video. Qua si rispettano tutti: gentaglia come ebrei, negri, italiani, comunisti, checche, popoli della libertà e cattolici. Tanto per dirne qualcuno a caso.

Uno dei video più esilaranti in assoluto.

ALL MUSIC NON CE LA FA PIU'

INIZIATIVA CARTA POLEMICA

Ovvero: invece di parlare di musica si vanno a cogliere margherite nei prati.

Alla cortese attenzione di SoloMacello, facciamo pervenire la nostra obiezione al documentario I Love Rock And Roll, in onda a mezzanotte meno circa qualcosa su ALL MUSIC.

Si parla di Motley Crue, di Guns'N'Roses, di rockandroll degli anni '80 e del metal californiano, del museo del rock and roll a Los Angeles e di tante altre succulente cose pettinate. Quindi si arriva a San Francisco e di preciso nel negozio Amoeba Music, tappa obbligata per chiunque si definisca amante del rock/metal; io ci sono stato da Amoeba Music e ci ho comprato una tonnellata di dischi. Ho rischiato il divorzio per questo. Figo il negozio? Di più. Ma ovviamente il report ne ha parlato per 5 minuti scarsi e solamente dei dischi dei Metallica. E le rarità e finezze pettinate che vendono e che molti vanno a cercare proprio lì perché solo da Amoeba si possono trovare? Vi siete sbattuti le palle anche della eccellente disponibilità dei ragazzi del negozio a guidare gli avventori tra gli scaffali, a consigliare, a chiacchierare, insomma a comportarsi prima da fan e poi da commessi specializzati in un negozio di musica.

E mentre mi trastullo su questi ricordi, sento che La Tipa parla dei Metallica: sono importanti, so' forti, cazzuti e blablabla. Sono talmente radicati nella mentalità popolare della City che il sindaco Willie Brown in carica nel '99 riservò loro l'Official Metallica Day, stabilito per ogni 7 Aprile con sfilate per la city e un concerto allo stadio dei San Francisco 49ers.

E dunque siamo al momento delle stronzate. Ovvio perché quando si parla dei Metallica, TUTTI dicono stronzate (anche io, ma io so' io e voi non siete un cazzo).

Innanzitutto, cari (si fa per dire) di All Music: potete anche mandare Una Tipa a far la figa a Frisco, che dei Metallica conosce parecchie cose interessantissime e fondamentali: per esempio che sono di LA e non di lì. Oppure di quanta vodka Hetfield s'è scolato in 20 anni. O di quante troie s'è ingroppato Lars e di quanti soffocotti dietro la batteria s'è fatto fare.

Ma siccome DarkSide non sta qui a fare i grattini alle orecchie ai pipistrelli, si è segnato le cazzate una ad una e ora ve le spara accappella tutte quante:

1. Il primo live in assoluto dei Metallica. Non è quello che ritrae Kennedy in copertina (che io ho in vinile preso proprio da Amoeba), ma il Live At The Lyceum, LA, 14 Marzo 1982. L'ingaggio serale fu di 16$ (altro che i fantastiliardi di oggi), da spartirsi in 4.

2. EDNA EXPRESS era il pullmino con cui i ragazzi giravano per la città in cerca di groupies e con cui si recavano alle feste alcoliche. Non il "mini tour bus" ufficiale della band...

3. Avete parlato di Kill'Em All senza dire che l'idea del titolo è di Cliff Burton che un giorno se ne esce con la genialata "hey ma perché ci rompono il cazzo, i discografici, con queste menate sulle copertine sanguinolente? Ammazziamoli tutti!".

4. Avete fatto i pettinati con Ride The Lightning, dicendo solo che "The Call Of Ktulu" per errore di stampa sulla prima versione fu "The Chant Of Ktulu". E quindi? Parlare dell'importanza storica dei due dischi no eh? E del primo solo di basso col wahwah che all'epoca nessuno sapeva che cazzo farsene di un wahwah attaccato al basso? Incominciare a dire che Hemingway e Lovecraft furono tra le fonti primarie di ispirazione dei Metallica è troppo colto per un metallozzo?

5. Master Of Puppets appena sfiorato. Detto solo che stava al 29° posto di Billboard 200 per tipo 72 settimane e poco altro. Ma siete scemi? E i richiami a Lovecraft e Hemingway anche su questo disco? E Orion? E Damage, Inc (soprannome della band oltre ad Alcoholica)? Eh? EH PORCODIO??

6. Avete parlato della morte di Cliff, e vabbè tanto se ne parla pure al TG delle venti ormai... ma che cazzo c'entrava One? Non l'ha scritta lui, non parla di lui. Tanto per dovere di cronaca il pezzo è stato scritto da Hetfield dopo aver letto Johnny Got His Gun di Dalton Trumbo, libro sugli orrori della Grande Guerra. Perchè non ci avete messo Orion? O il video di chiusura di Cliff'em All?

7. Justice For All e Jason Newsted? Non ne avete parlato. No invece, me lo ricordo bene. Perché di un bassista coi controcazzi che ha militato per 17 anni nei Metallica, che arriva dai Flotsam And Jetsam e poi va nei Voivod non ve ne frega un cazzo? Tanto ora c'è Bobby "Gorilla" Trujillo, vero?

8. Il Black Album è tutto nero (che poi alla fine non è del tutto nero) non perché non sapevano che copertina mettere: il serpente arrotolato su sfondo nero, anziché giallo e verde, è la copertina del disco e no, non è il logo dei Metallica. Il serpente attorcigliato è la raffigurazione del concetto di don't tread on me (non mi opprimere), uno dei simboli e motti sudisti usati nella Guerra di Secessione americana: fu forgiato nel 1775 a Philadelphia e usato dai primi soldati inviati a combattere contro l'occupazione inglese a Boston. Poi i Metallica ci ha fatto una canzone del cristo e il titolo del disco doveva proprio essere il motto della bandiera di Gadsden. Ignoranti.

Mi fermo qui perché mi son rotto le palle. I Metallica non li seguo più da tempo e vederli dal vivo ora non ci penso proprio.

Però quando le cose le vuoi dire, dille.

Se le cose le vuoi fare, falle.

Ma se le cose non le sai, salle!!

NUOVO A CHI??

Da una settimana siamo nel nuovo anno, e già fa schifo ai cani morti.

Non mi sento affatto generoso o gentile, lo sono stato solo in quei minuti subito successivi alla 1/2notte in cui una guerra sembrava essere esplosa in quasi tutte le città italiane. Ecco, in quel momento ho desiderato un asteroide, da donare al volo alla Terra.

Comunque

MORTO E SEPOLTO IL 2007? SI SCAVA LA FOSSA PER IL 2008!

MORTO DELL'ANNO - Anna Nicole Smith (8.2.7) - Ad un mese dall'anniversario della sua morte, si omaggia Anna Nicole Smith, più famosa per le sue tette da sballo e per il corpo, perfetto per gli sport da materasso, piuttosto che per la sua carriera di attrice e modella. Famosa anche per averlo messo nel culo al mondo, sposando un decrepito miliardario americano che ha stirato le zampe subito dopo le nozze (sicuramente con una splendida visione ancora incisa a fuoco nelle pupille) e che le ha lasciato 1,6 miliardi di dollari in eredità. Peccato che però madre natura sia una puttana e ci veda benissimo. L'ha fatta schiattare in fretta senza darle la possibilità di dilapidare il bel patrimonio alla facciazza di tutti noi. Se l'è potuta godere solo una decina d'anni e la maggior parte dei soldi son finiti in avvocati e risarcimenti.

PERSONAGGIO METAL DELL'ANNO - Roger Tullgren - L'eroe personale di un sacco di gente simpatica, colta e interessante ("che scrive in un italiano stilisticamente moderno e grammaticamente perfetto" - cit.). Da SoloMacello a MusicaPerDrogarsi, dalla Roadrunner agli psichiatri che con lui c'han fatto i soldi fino alle tipe che ai concerti metal cercano il bel tenebroso ammalato di follia metal, la notizia ha viaggiato -come lui- per migliaia di km: 300 concerti metal visti in giro per il mondo conosciuto! Si farebbe volentieri una o due birrette in vostra compagnia ma non per solidarietà, solo per dimostrarvi quanto siete pezzenti e morti di fame che vedete un concerto all'anno e vi bullate, solo per dimostrare a voi stessi quanto, come metallari, non valete un cazzo.

CONCERTO DELL'ANNO - Brutal Truth - Al Prato dei Popoli "time to grind" e si parte a 666 all'ora! Io me lo ricordo a spizzichi e bocconi -come fosse ieri insomma!-, per il qual motivo vi rimando a questo link, dove potrete ammirare, leggendo estasiati, a proposito del più bel weekend della nostra vita, no vabbè degli ultimi mesi.

NOTIZIA METAL DELL'ANNO - reunion di At The Gates e Carcass e degli Iron Maiden al Gods 2008 col tour di Powerslave del 1984. Mi ha lanciato addosso una gayna che se si porterà avanti fino a Giugno, non ce n'è per nessuno.

DISCO DELL'ANNO - Down III Over The Under. Quando ci hai il pettine incorporato alla struttura fisica come Philip Anselmo la strada è sempre in discesa, soprattutto se negli ultimi 20 anni ti sei schizzato in corpo la migliore droga del secolo scorso e sei ancora degnamente in piedi dopo una morte apparente di 1/4 d'ora e diversi collassi. Gli altri non contano un cazzo.

EVENTO PSICHEDELICO DELL'ANNO - La mostra/rassegna su Stanley Kubrick al Palazzo delle Esposizioni in Roma, 28 Dicembre. Una scena pettyne (che si svolge sul set di 2001: A Space Odissey): mia moglie mi cerca, mi chiama ma non mi trova: sono DENTRO il cervellone di HAL9000; in estasi guardo il soffitto a cupola cromato riflettere la mia immagine distorta e nello stesso momento mi accorgo che le pareti rosso fuoco emettono dal loro interno una luce accecante bianca che fuoriesce da fessure scavate apposta nel metallo, rendendolo simile ad una specie di copertura per i radiatori delle auto, ma tanto psichedelico e fastasmadelico!

PERSONAGGIO APPEZZI DELL'ANNO - Il Sindaco Del Metal. Primo perché è il sindaco, quindi primo cittadino del metal e quindi il più appezzi di tutti. Secondo perché è appezzi sempre.

ALTRO CADAVERE DEL 2007 - Sparito Il Capo dalla circolazione in men che non si dica. Si vocifera sia emigrato in climi a lui più consoni, come quel temperato fresco tipico che è dell'Irlanda del Nord, dalle calde acque cristalline che invitano ad un bagno rigenerante e quelle verdi colline mai battute dal vento sulle quali puoi campeggiare all'aria aperta in tutta libertà, culo al sole e palle al mare. Deve sicuramente passarsela così per essere sparito da un giorno all'altro. Ah! E con della figa, perché ovviamente quella, al Capo, non manca mai!

IL FIORETTO, LA FOSSA E IL DESIDERIO DEL 2008

IL FIORETTO - Vedere meno persone ma più concerti, regalare meno dischi e tenerne più per me, evitare di comprare stronzate tanto poi me le regalano.

LA FOSSA - La sto scavando per tutti quelli che se la meritano. Siete tanti, non spingete tanto ci state tutti (è comune e quindi ringraziatemi: si risparmia anche sull'affitto).

IL DESIDERIO - Veder morire il metal sarebbe per me un sogno troppo grande, ma non credo di riuscire a vivere tanto a lungo. Quindi vi prego, se fra mille millanta di anni il metal dovesse morire, scrivetelo sul mio blog.

PER FINIRE UN BUON AUSPICIO SUL 2008

Siccome il fantamercato dei morti è sempre aperto e la situazione piuttosto florida (si leva di culo un sacco di gente di questi tempi), l'iniziativa di DarkSide, SoloMacello e MusicaPerDrogarsi è questa: spedite il vostro elenco dei morti per il 2008 a questa email. In palio, se non siete stati estratti come concorrenti -e non fate vincere qualcunaltro levandovi voistessi dal mondo- numerosi e succosi premi!

VE LO TIRO DIETRO

Sono arrivati i dischi che quegli appezzi drogati di Relapse mi han spedito e che aspettavo da UN MESE E MEZZO. E mi ritrovo con due sorprese:

1. i vinili di NEUROSIS "Given To The Rising" (versione pettinata clear vinyl) e MAMMATUS "The Coast Explodes" non ci sono, terminati, e quindi li dovrò ordinare di nuovo quando saranno disponibili - scordatevi che lo farò da voi

2. per sopperire alla mancanza dei vinili mi hanno spedito un cd in omaggio (come se fosse la stessa cosa... ) e la band non l'ho mai sentita prima. Manco un vinile, ma un cd. Potevano anche continuare a usarlo come sottozampa del tavolino zoppo della nonna.

TREATY OF PARIS - Sweet Dreams, Sucker
Un gruppo più insulso e inutile non ce l'ho ora, in mente, con cui fare il paragone. Anzi no, forse sì. Ricordo i Rebel City Angels, un manipolo di sfigati brufolosi di cui mi arrivò a tradimento un cd anni fa e la cui unica colpa è aver dato retta a chi, criminale, gli suggerì di pigliare gli strumenti in mano e invece che darseli in faccia, di mettersi a suonare della musica. Atteggiandosi a rockstar, pure. Ecco, lo stile dei Treaty Of Paris è più o meno quel simil punk-rock di cui andavano fieri come un don quisciotte seduto su un asino i miei ex compagni delle superiori che ai tempi impazzivano per sonore stronzate come i Green Day o i Guano Apes. Punk rock? Ma magari cristo di un dio! Qua siamo nello scimmiottamento dei loro idoli, e il cantante col naso talmente ingombrante che non gli si chiude nemmeno la carta d'identità, che se dice di no a tavola sparecchia, è un tale odioso di quel tipo che in auto canta a squarciagola per far sentire che lui "canta solo cose orecchiabili, rockabilly e melodiche" e tamburella con le dita sul volante. Ammazzati. Comunque non è che siano proprio uno schifo musicalmente; è che sono inutili, non aggiungono nient'altro al panorama rock che dico mondiale, nazionale, regionale... in effetti nemmeno provinciale... probabilmente vanno bene a fare i fighetti solo tra le garage band del quartiere di merda dove vivono. Dovendo scegliere, i Gazosa erano molto meglio. Almeno avevano 12 anni sul serio.

Sogni d'oro, idioti.